Съдията към обвиняемия: – Казвали ли сте на ищеца, че е лъжец и подлец? – Да, казах му. – А, че е мошеник и пройдоха? – Вижте, това не съм му го казвал. Когато човек е ядосан, може и да…

Най-доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва…

Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва: – Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка: – Стой, ще те ям! – Ама вълчо, недей така. Аз съм млада, не съм видяла нищо от живота… – Няма недей, ще те ям. – А може ли поне да…

На автобусна спирка стара жена с треперещи пръсти човърка GSM. Младеж услужливо я пита: – Бабке, мога ли да ти помогна? – Може синко – SМS трябва да изпратя. – Добре, казвай. – Пиши: Подлец, не ме търси-отивам при мама.

Каубой спира коня си до бар. Всички клиенти от бара се вторачват. Преди да си поръча питие каубоя целува коня си по задника и влиза в бара. Барманът го обслужва и го пита – Може ли да попитам защо целуна…

Dislike bar is like Justin Bieber’s dick. You can’t see it but you know there is one.

Големината на стаите ти е като циците ти; не мога да ги видя, но зная че ги има.

Групата изгубени в джунглата Български туристи бяха открити по псуващите на майка папагали…

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един и същи магазин? – Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.